?

Log in

No account? Create an account
Как это будет
afanassypud
Всё началось с утра. Что-то сегодня сильно пахнет, сказала Люся и упала в обморок. А дети ничего, они тут выросли, привыкшие. Ну, а сам Володя, хоть и с химкомбината, с трудом дышал, что-то сегодня со свалки сильнее обычного пахло. Вышел на улицу – а там соседи, которые выносливые, уже стоят, волнуются. Ну, хромой Василич на этот раз и убедил народ, что пора. Собрались человек сорок, пошли к управе. Смотрят, а там уже из 12-го дома стоят, из 14-го, да и остальные подтягиваются. Долго стоять не стали, носы зажали покрепче да и двинулись на Москву. Тем более, что в управе никого и не было, уехали в тверскую губернию на выходные подышать. Как на шоссе вышли – стало легче, бензин да солярка нашим что апельсиновые сады. На подходе к Чертаново ОМОН появился. Да только шлемы их не спасли. Наши-то так уж пропитались, что запах от делегации среднего омоновца с ног валил за 30 сек, не больше. Ну, наши не звери, омоновцев уложили у забора аккуратно, чтоб собаки не поели, да и двинулись дальше.
Читать дальше...Свернуть )

Дом2, пизда и Конец Света
afanassypud

Я понял, почему нам не показывают пизду. Потому что если в доме2 покажут пизду, то наступит Конец Света. Тут один бегает и кричит, что Конец Света уже наступает, и даже кое в чем уже наступил. Хуй в рот! Хотя, не исключено, что по сравнению с некоторыми событиями Конец Света покажется штрафом за неправильный переход улицы по сравнению с 20-ю годами колонии строгого режима. Это да. Тем не менее, это еще не Конец Света.

Читать дальше...Свернуть )


День Успешных Операций (дополнительная глава в "23 дня Алексея Владимировича")
afanassypud

Вышли Алексей Владимирович и Танька из подъезда, смотрят – солнце сияет, зеленые листики на березе зеленеют, ворона из ближайшего гнезда торчит. Весна! А на лавке сидит Огибалова и в списке галочки ставит. Сюда, сюда идите, говорит, напоминаю – сегодня День успешных операций, явка обязательна. Вот… начал Алексей Владимирович, но Танька пнула его в бок и сказала: а как же, Ирина Александровна, как же – помним, готовы, а где? Где обычно, махнула рукой Огибалова, в сквере около управы у пятой скамейки ровно в 12.35.

Эх… хотел что-то сказать Алексей, но Танька дернула его за рукав и потащила, приговаривая: давай быстрее, может, успеем еще талон на цветы получить. Обычно после сакрального мероприятия в управе по талонам цветы выдавали, и последнее время особо и не контролировали за возложением, можно и домой было донести. И надо же, успели, талон получили предпоследними и на хорошее место встать смогли, обзор просто удивительный. Народа было много, около скамейки стояли двенадцать депутариев ритуальной палаты с траурными государственными орденами на подносах.

Алексей Владимирович стал озираться, увидал Кирюшу и закричал: давай сюда, я место занял! Чего мрачный такой? спросил, когда сосед добрался. Абселькастер конфисковали, гниды, злобно сказал Кирюша, на временной, говорят, основе, знаю я их временно, руками, что ли мне теперь этих душить? И показал на депутариев. Да ты что? удивился Алексей Владимирович, с прошлого года ведь еще запретили временно их употреблять, типа они важную государственную прихоть выполняют, беречь надо. Вот я тебе про временно и говорю, пробурчал Кирюша, вот сами пусть и не употребляют, а я сам по себе соображать буду.

Тут раздались звуки близкого оркестра, и в конце аллеи показалась региональная процессия. В середине шел сакралец, вернее не шел, а его вели под руки, сам идти не мог. Был он тощ, бледен и гол. Под руки его держали ближайшие по паспортным и производственным данным родственники. Весело шли, пели, притоптывали в такт. Вот сволочь, злобно сказал Кирюша, мало того, что сакральщик, так и голодовку ему держать дали? За что такая честь? Вон, у Степанова из пятой квартиры семь детей, он третий год на голодовку записывается, а вот, оказывается, кто у нас нынешний голодальщик! И Кирюша в сердцах пнул ногой урну, она и разбилась. Быстро оглянувшись, Кирюша нагнулся и ловко сунул в карман кусок бетона с торчащей арматурой.

Да-а, протянула Танька, точно сволочь. И родственнички не лучше. Теперь пожизненную пенсию за потерю кормильца два месяца получать будут, а не месяц, как мы! Тьфу на тебя! испугался Алексей Владимирович, типун тебе на язык!

Но вот сакральца подвели к скамейке, посадили. Он стал заваливаться – поправили, в руки газету дали. Жмоты, сказала Танька, и газету прошлогоднюю сунули! А когда техника пойдет? Пойдет, пойдет, стал успокаивать подругу Алексей, вон гудит, слышишь? И точно, в конце аллеи показался межконтинентальный комплекс Ясень без ракеты, три гаубицы 98 года, снегоуборочно-зерново-овощной комбйн и два мигранта с вениками за спиной. Зазвучала праздничная музыка, и диктор начал репортаж. Все немного заскучали.

Но вот появились и ликвиданцеры из сил самообороны ЖЭК. Ребята, как на подбор - румяные, крепкие, у каждого в руках памятная граната. А у главного даже бошевский топор в красном чехле. Зрители стали свистеть и хлопать в ладоши, а кто и конфеты ребятам кидал, по одной штуке.

Тем временем сакральщик опять накренился и начал падать на левый бок. Дежурный абсельмент подскочил, усадил скральщика покрепче и закричал убийцам: начинайте, а то этот кончается уже! Что, я вам нанялся его усаживать? Один из убийц удивленно оглянулся, посмотрел на абсельмента, да и грохнул его из переносной гаубицы ГОСТ 34-12 в. Случайная жертва происшествия! радостно закричал диктор, попал под случайную пулю, слава герою! Это он про кого? спросил Кирюша. Про обоих, зашикала Танька, молчи, не мешай смотреть!

Тут раздалась команда: отключить камеры наблюдения! Ликвиданцеры надели специальные шапки, на которых было написано: невидимки, подошли к сакральщику, и каждый его убил, как мог. А главный сделал контрольный выстрел в публику на удачу. Ай! закричал счастливчик, мне в руку попало! Травма второй степени! Повезло, завистливо стали говорить в толпе, на второй мясокомбинат отвезут с правом выбора, туда, говорят, вчера привезли пятерых из дополнительного 23-го созыва.

Сакральщик уже валялся около скамейки, эксперты подсчитывали дырки. Оркестр заиграл марш народного возмущения. В конце аллеи показались пленные панамцы. Они шли в полосатых штанах, руки их были покрашены суриком, каждый держал в руке плакат: это выгодно нам - заокеанским! Позор, позор! стала кричать публика. В панамцев начали кидаться, кто яблоком, кто сигарету кинет, кто булки кусок. Их всегда жалели, они хоть и давно в плену были, переженились на местных, детей нарожали, а как праздник какой – им суриком руки намажут, плакаты в руки вставят, и иди враг, показывай свою звериную сущность.

Ну, потом, как обычно, за цветами очередь пришлось отстоять, их Алексей Владимирович сразу в штаны спрятал, Танька домой заторопила, всё, вроде. А где Кирюша? стал оглядываться Алексей. Идем, идем, сказала Танька, где надо Кирюша, догонит. И точно, прямо у дома и догнал. Довольный! За спиной мешок. Что лыбишься? спросил Алексей Владимирович, не радостный, вроде, день? Одного взял, затряс головой Кирюша, одного успел! Держи, Леха, с праздником, короче! И достал из мешка ногу депутария. Траурный, сказал довольно, траурные хорошие, у них кормежка специальная, сам знаешь.

Ой, спасибо! всплеснула руками Танька, ой, Кирюша, неудобно просто, а мы-то и по правде пятый день одну кашу едим, вот радость-то! Ты вечером заходи, отметим, у нас с прошлого раза тормозная осталась, панамская. Приду, добродушно сказал Кирюша, чего ж не прийти.


Собчак обосралась
afanassypud
Наш пострел везде поспел. Собчак встретилась с отпущенными из колоний девушками из Пусси Райт. Начала интервью она с самого её интересующего – с бабок. Сколько, спрашивает, стоит брэнд Пусси Райт? Это был первый вопрос прогрессивного журналиста отпущенным политическим заключенным. Ксюха, удивились телезрители, девчата не клофелинщицы, почему сразу такие вопросы? Ты что, еще не отвыкла от своих блядей в доме2? Девушки исчерпывающе ответили, что этот вопрос их не интересует, и они этим вообще не интересуются. Но Собчак не стала уходить с темы, продолжала про бабки. Девушки молчали, говорила одна Собчак, про Калашникова вспомнила. Она никак не могла понять, что перед ней сидят вышедшие из тюрьмы настоящие революционерки. Душенька, сказали девушки, мы собираемся заниматься правозащитной деятельностью. Не знаете, значит, куда поступают денежки? Не знаем, сказали девушки. На лице Собчак застыла несходящая фальшивая улыбка.

После этого она стала вбивать клин между девушками, это буквально сцена с лобного в доме2. Почему, говорит, Маша, ты приехала к Наде в Красноярск, а не она к тебе? У вас Надя главная получается? И стала очень долго объяснять, почему Надя главная. Маша смотрела на Собчак, как на ненормальную. Эх, вежливая Маша очень. Она сказала Собчак: это у вас очень субъективный взгляд, я думаю совсем по-другому. Собчак не могла остановиться и опять начала объяснять, что Надя главная. Да все очень просто, стала не выдерживать Маша, села в самолет и приехала, предельно простая ситуация. А Надя, видя, что Собчак сама не остановится, взяла, да и перевела разговор на интересующую девушек тему – про тюрьмы. Собчак просто рот раскрыла – она про такое и не спрашивала. Выслушав Надю, она тоже очень просто вернула разговор на прежние рельсы – кто главнее. Телезрители просто охуевали. Почему, спросила Собчак, тебе, Надя, так важно, чтоб Маша приехала в Красноярск? В этот момент улыбка на лице Собчак стала такой отвратительной, что захотелось ей крикнуть: эй, блядь гламурная! Никогда тебе не уйти от дома2, не старайся. Кто ты, и кто эти девушки? О чем ты с ними поговорить захотела? Тебе, блядь, никогда не понять их, они же идейные! А ты блядь продажная! Эх, а мы-то уже подумали, что ты хорошая, опять нас наебали. И не острые ты вопросы задаешь, а гламурно-мещанские, очень ты, Собчак, оказывается, поверхностная. Суть не ловишь, по верхам скользишь, главного не чувствуешь. И не почувствуешь никогда, не надейся.Читать дальше...Свернуть )

Всё идет по плану
afanassypud

Продолжается подготовка к олимпиаде. Факел продолжает свое упорядоченное движение по труднодоступным точкам России и Северного полюса. И вот настал момент, когда необходимо приступить к подготовке предсказателей из представителей отечественного животного мира. Покойный осьминог задал высокую планку, отстать невозможно.

Готовить решили сразу несколько особей, это как в космос запускать с дублерами. По телеку всех показали. Как самых российских по духу назначили выдру с нерусским именем Эшли, дельфина с уже практически согласно опере русским именем Юнона, и тигра с именем почти по понятиям Пират. Обучать их поставили опытнейших сотрудников сочинского зоопарка, не понаслышке знакомыми со строительством олимпийских объектов.

И вот по телеку показали первые результаты. Всем троим зверюшкам предложили выбрать победителя матча Ростов – Зенит. За тигра не скажу, не уследил, а вот Эшли и Юнона единодушно отдали победу Зениту.

Читать дальше...Свернуть )


Вперед, на полюс!
afanassypud
Что олимпийский огонь бегает по нашим улицам, перекрывая движение – это как у всех, удивляться нечему. Что факелы тухнут – про это не знаю, может, и в других странах тухли. Но вот что наши послали на Северный полюс специальный атомный ледокол с факелом - на это никто не способен. У нас этих ледоколов до хуя, один и на полюс может сгонять ради благого дела.

И погнали этот ледокол по кратчайшему расстоянию, по прямой. Это чтобы рекорд доставки факела установить, вроде 93 часа – и ваш факел на Северном полюсе. А чтобы всякие сволочи не говорили, что зря народные деньги населения на прогулку к полюсу тратят, набили теплоход, тьфу, ледокол какими-то левыми пассажирами, которые провели там научную конференцию. Аудитория на суше ребят не устроила. Сделали они свои доклады, а когда на полюс высадились – выпили все вместе с командой и факелоносцами. Все очень радовались, по телеку показали. Ну, выпили и радовались, обычное дело.

А вот Амундсен был хитрый жук, он хоть на полюс отправился за год до олимпиады, но факела с собой не взял.Читать дальше...Свернуть )

Ургант обосрался
afanassypud

Мои обожаемые Коммунисты Петербурга и Ленинградской области потребовали посадить Сталлоне http://kplo.ru/content/view/3100/5/. И Ургант совершенно серьезно стал прикалываться над этим требованием. Недалеко от Урганта сидел какой-то хуй, пытающийся все время неудачно шутить. Он сказал, что эти коммунисты живут до сих пор в шалашах и стал ждать, когда все станут смеяться. Закадровый смех, непрерывно сопровождающий передачу, тут же раздался. Так что Ургант обосрался не один, а вдвоем. Я понимаю, что ему тексты пишут, но не могу понять – он их просматривает перед передачей? Или как попка, читает всё, что в него вкладывают с небольшими вариациями от себя? Вот, ребята, вам пример, как вроде неглупый человек, а, может, и глупый? может обосраться, будучи покорен правилам шоубизнеса. Если не ошибаюсь, это у Урганта уже не первый прокол с коммунистами.

Что касается собственно требования посадить Сталлоне, то я к нему полностью присоединяюсь. А если я случайно упаду и вывихну палец или сломаю штопор, то прошу считать меня коммунистом Петербурга и Ленинградской области. Также на всякий случай прошу считать данный текст заявлением о приеме в коммунисты Петербурга и Ленинградской области.


Проблема патриотизма в свете боя Кличко — Поветкин
afanassypud
Что смотреть – как Гобоз под камерой прыгает от радости, что Алеанка беременная, или как будут драться Кличко с Поветкиным? Выбор очевиден. Тем более, что по телеку настойчиво убеждали, что это суперматч для обоих спортсменов, что он главный в их карьере, и что у Поветкина ни одного проигрыша, а 29 побед. Я, кстати, видел, как дерутся оба, поэтому результат был мне очевиден, но все равно интересно.

Не менее, чем сам бой, было интересно все около него. Для начала сыграли два гимна, хотя оба бойца тренируются за границей. Обстановка в зале была насыщена патриотизмом. Прыгунья Исенбаева, Никита Михалков, казак Розенбаум – это те, кого показали. Валуев и Цзю были. Поветкин шел под названием Русский витязь, это он сам себя так назвал. Кличко шел под кликухой стальной молоток, это ему иностранная пресса придумала. На трусах Поветкина спереди было написано Россия, а на жопе Витязь. Кличко был без надписей. Наглядная агитация у нас всегда на уровне, это известно. Когда выходил Поветкин, какой-то бородатый мужик пел песню, что мы живем на землях отцов, и у нас славянские дети. Кличко вышел под какую-то песню на английском языке. Украинский гимн спела какая-то баба вообще без музыки. Наш гимн спел, естественно, Кобзон под оркестр. Короче, патриотическая прелюдия удалась. Теперь можно спокойно побеждать иностранного украинца.

Но вот с этим оказалось труднее. Читать дальше...Свернуть )

Ебаная EMS!
afanassypud

Нам пришло извещение, что курьер от EMS никого дома не застал и отправление не передал. На извещении был адрес, куда самому идти, городской телефон, куда позвонить, и бесплатный телефон для всей России. Мудак курьер, сказал я помощнице по приему почтовых отправлений, почему не позвонил сначала, как в остальных курьерских службах? Это я сначала сказал, а потом я понял почему он мудак – потому что в государственной почте работает, а там все начальники мудаки, и это я сейчас докажу.

Сейчас позвоню по указанному телефону, сказал я помощнице. Лучше я сама схожу, сказала она, я уже звонила. И что тебе сказали? Ничего, спокойно сказала помощница, туда не дозвониться. В этот момент я и сказал первый раз на всякий случай: ебаная EMS. Сначала набрал 812 3340106. Немедленно в целях улучшения обслуживания мне предложили набрать одну из восьми цифр, баба какая-то автомат предлагала. Каждая цифирка соответствовала неплохому предложению, одна мне подошла, это где если вы не нашли ответа на свой вопрос. А вопросы у меня были простые: 1. Какие инициалы должны получить посылочку? В извещении была только фамилия, какая-то мудак, я уверен, что точно баба, только фамилию написала. 2. Может ли получить посылку человек с другими инициалами, но той же фамилией? 3. Не будете ли так любезны сами, ебать вас телеграфным столбом, принести посылку, предварительно в данный момент договорившись о времени доставки?

Читать дальше...Свернуть )

{C}


Из жизни Алексея Владимировича
afanassypud
Алексей Владимирович проснулся, распечатал свежую пачку мыла Депутарий 4 и с удовольствием вымылся в душе. Посмотрел в окно – а там весна! Залежавшийся снег чернел на глазах, голуби лезли во все дырки под крышу пятиэтажки напротив, ворона под окном уже сидела над гнездом, маленький мальчик прямо посреди двора бил железякой по дырявому ведру. На небе облаков не было.

Алексей Владимирович вздохнул, отвернулся от окна и открыл холодильник. Пустовато. Депутарской колбасы оставалось на раз, молоко Веселый депутарий по виду превратилось в простоквашу, а вот студень из ножек депутариев малой палаты еще был, на два раза можно раскидать. Так что завтрак имеется, а за обедом надо в магазин идти.

Лифт не работал. А на первом этаже в шахте стоял депутарий Федор из малой палаты второго экстренного досозыва. Он держал на плечах кабину лифта. Здоров, Федя! дружелюбно сказал Алексей Владимирович, закуришь? Давай, просипел Федор, руки только заняты, сам вставь. Депутарий этот был здоровенный, его всегда сюда ставили, если что. Даром что из малой палаты, туда других не берут. Когда починят? спросил Алексей Владимирович, вверх то на крыльях не полетишь. Не могу знать, сказал Федор, моя функция держать, а вот вы новой услугой воспользуйтесь, как раз вчера новую фракцию организовали – граждан на этажи носить, но только выше 5-го, а вы с какого? Подходит, обрадовался Алексей Владимирович, заказываю, куда сигнализировать? Как обычно, сказал депутарий и выплюнул хабарик.Читать дальше...Свернуть )